эта неделя стала днем открытых дверей в нашей
скромной обители. от чего я если честно как то
сильно отвыкла. в прошлом году канечно все
было па другому и наш с Миронам рейтинг ввиду
наличия отдельной жилплощади взлетел до небес.
канечно зима пришла а пить в подъезде савсем не
камильфо. со временем набеги татар на нашу квартиру
меня изрядно заебали. и ка всему прочему саседей
тожи. и пришлось мягка дать всем панять что я не
милый соседский мальчик, а злоебучий психопат и
ваабще я не радушная хозяйка и обычно пасылаю всех
нахуй. оно и панятно какие гости в будние дни? работа
дрочит а тут еще нада жрать готовить и жопу мыть.
а гостей хрен выгонишь до полуночи. и вот по каким
то непанятным стечениям обстоятельств на этой неделе
я каждый день кого то нахожу у себя в квартире.

панедельник:

прихожу с работы в пол 8го - сидит Томб. приехал
фильмав для промотру скинуть. 2 пустые бутылочки
из пад пива рядам а в руке бокал вина. ну наливайте
хули сказала я им сурова так. налили и вино внезапно
кончилось. пришлось пить водку и разговаривать за жизнь.
патом я пьяная мыла пасуду и создавала шедевры
в фотожопе. до сих пор боюсь пасмотреть чего наделала.


вторник:

я прихожу с тренировки - сидит старый и допивает третью
бутылку пива. завтра ему улетать на вахту. типа пришел
сказать дружеское прощайте! на обратной дороге с басика.
на его вапрос в 11 вечера: ты меня потерпишь еще минут 40
я еще за пивам сгоняю? я обреченно кивнула. не скажу же
я лучшему другу ДЕРГАЙ НАХУЙ ОТСЮДОВА. ну и хули до часу
ночи я терпела эту пьяную скатину. сама то пива не пью
практически. и пад канец уже хотела выкинуть его вещи в окно
в надежде что он паймет мой тонкий намек, но к маему
щастию у него пива кончилось.


среда:

выхожу я из туалета - а у нас Троль сидит. типа тоже зашел
за фильмами. видеопрокат чтоли мать вашу? причем до того
он три дня пил беспрабудно и фан от него такой что хочетсо
пойти и спалить все виноводочные. я канечно сразу сделалала
хмурое ибало па типу как же вы мне дороги ВСЕ. но патом как
то отошла и втянулась в беседу. фильмы ни хрена не качались
патаму как толи наш кампутер загонял толи его флэшка и время
перевалило за 11. я па тихой начала нервничать и напригатсо.
и думать ну что за жопа и я когда нибудь высплюсь? но к щастию
гость оказалсо панятливый и спешно ретировался.

и вот сегодня. и вроде уже ну кто может придти на улице же
пердец. но тут я вспаминаю что мне Дима должен денег
и вроде как они меня срочна нужны и настроение мае резка
падает. вот сижу думаю как бы вежлива вытолкать его в
шею после того как он мине все вазвернет. друг же как никак.
нада вежлива.

с темы воровства переклюмсо мягко на тему клептоманства.
в этих двух понятиях много общего но и различий масса. и
надо заметить поскольку клептомания это болезнь ее
любят прикрываться большинство звезд если их случайно ловят
за руку. а смысл в чем? АДРЕНАЛИН. но я хачу сказать с таких
побуждений приваровывала крайне редка и даже в принципе
вообще не помню. моей целью было скромное - на память :)
есть у меня один друг Серега по кличке Космос. личность
воистину неподражаемоя и думаю даже Фрейд схватился
бы за голову если бы с ним познакомился и сжег бы все свои
труды нафиг. так вот Космос тырил вообще обсолютно все
подозреваю что в иных ситуациях даже он сам не подозревал
нахуя оно ему надо? в его скромном жилище были и табличка часы
приема аккуратно открученные с деканата и не менее аккуратно
присабаченные на дверь талета. таблички не курить с различных
электричек по всем углам хаты. набор пепельниц, бокалов и
рюмок со всех клубоф города. но больше всего мне канечно
запомнилось 2 случая из недолгого времени моего отпуска и
нашего совместного времяприпровождения. клубы мы посещали
активно толпою и в гавно. каждый раз наутро в сумке Сергуни
можно было обнаружить очередной трофей как результат нашей
ночной вылазки в свет. но мы реально охуели когда в одну из
таких ночей он отодрал от стенки в туалете клуба Объект 01
хуевину для мытья рук (вот уж не знаю как это правильно
назвать). она па идее должна быть наполнена жидким мылом,
но как назло толи в этом сортире мыли не тока руки толи мыло
просто вытекло из сумки в общем рукамойка была пустая чем
Космоса канечно расстроила. он эту бандуру куда-то там
присабачил у себя в хате и про нее благополучно забыли. вот уже
вроде как и логический канец этой истории но ни хуя. мы снова
двигаем в ночь. но Серега то как выяснилось ни хуя не забыл.
и что же далает этот засранец? он пакупает бутылочку кока-
коллы 0,5 в баре выпивает ее и идет в сортир где жидкае мыло
есть в наличие. и даже не закрыв дверь с обсалютно невазмутимым
иблом все это мыло сливает в освободившуюся емкасть. мы охуели.
но парадовались канечно сообразительности друга. второй случай
произошел незадолго до моего отъезда на родину и мы по обычаю
своему сидели все в том же злачном месте (по ходу таких убытков
объект 01 не терпел давно). шары канечно прилично залиты а самые
умные залакировались травой и вот вот потреяют сознания. Космос
после очередного напаса с абсоютно стеклянными глазами подходит
к нашему столу открывает сумку и пряма на глазах у охуевшей
официанки рукой сметает все со стола. в сумку канечно. рюмки,
бокалы, пепельницы. все это канечно разбиваетсо нахуй но он
в танке. закрывает сумку и молча удаляется в неизвестном
направлении. и что самое интересно ему так никто ничего и не сказал.
мы паспешили ретироваться канечно дабы не платить за дорогова друга.
куда он потом дел эти осколки съел продал или просто выкинул мы
так и не узнали, но в памяти он отпечатлсо большим жирным восклицальным
знаком :) стоит добавить что я канечно зараженная его дурным примером
тоже утянула бокал из под пива именнованный в каталогах ТУБОРГ и оторвала
табличку "НЕ БРОСАЙТЕ МУСОР В УНИТАЗ" с туалета кинотеатра. с целью
отвести все это в Мирный и павыебыватсо перед сваими друзьями имбицилами.
табличку куда дела не помню а вот бокал благополучно разъебала перед
самым отлетам. обидно друзья мои. правда две рюмки все с того же заведения
так и стоят в буфете дома у моих родителей. воровство с общественных
заведений видимо ими расцениваетсо как детская шалость или они просто
не хотят со мной больше связываться и поэтому от комментариев воздержались.
а я с тех пор ни ворую нигде патаму как старая стала сыкуха да и неинтересно все
это. пора взрослеть. а ты когда нибудь воровал дорогой друх?

воровать я начала еще в детском саду. как щас помню
жетвой моих шаловливых рученак был маленький такой
пластмасовый пудель голубого цвета. я его как увидела сразу
поняла это любовь и будем вместе мы навеки. свой трофей
я радостно притащила домой в трусах пытаясь не спалитсо
ибо интелегентные родители мне на тот мамент уже внушили
что брать чужое нехорошо. но мне было похуй я была щастлива.
щастие мое длилось примерно часа 2 после чего пудель был
отобран а я получила по жопке. от души. в дальнейшем я
какое то время подвергалась медицинским осмотрам со стороны
маей мамы после каждого возвращения с детского сада.
но даже тщательные обыски не выявляли во мне больше
малолетнюю преступницу. история как то эта падзабылась
и я потихоньку восстановила свою репутацию благородной
девицы. следующий опыт присвоения чужого имущества состоялся
лет наверное в 10 не помню точно. на этот раз объектом моего
вожделения стало просто увеличительно стекло. но для меня
ничего прекраснее в тот момент не существовало в целом мире.
стеклышко было благополучно списжено у соседского мальчика.
но пративный мальчик пашел настучал своей бабушке и начался
скандал международного масштаба. соседка канечно разоралась
писдетс и обвинила всю нашу семью в воровстве и геноциде. моя
бабушка орала в ответ а меня в этот момент пытали и трясли
за шиворот. я ни в чем ясен хуй не признавалась. ген хитрожопасти
во мне уже начинал набирать силу. но страх над расправой взял верх
и я падкинула (не без страдания и боли в сердце) злопалучную
залупу лупу в соседский малинник. типа вы сами олени тупые его
там проебали. но и тут я мастериски облажалась потому как все
мои телодвижения наблюдала в окно все таже бабушка обворованного
мною мальчика. кароче позорище было то еще. меня в результате
закинули в тот малинник и заставили искать. статус позора семьи за
мною был окончательно закреплен и собственна я не пытаюсь в этом никого
разубедить до сих пор. это канечно самые яркие впечатления от воровства
в моей жизни. следующая волна была наверное уже лет в 13. писдила я
самозабвенна все что плоха лежало и деньги и игрушки с киндеров у пративных
девочек которые не хотели менятсо. и книжки с книжного. деньги хачу я заметить
я честно тратила на киндер сюрпризы и всякогои рода наклейки на большее ума
не хватало. да и чтоб бес палева канечно. третий раз палучать по уху страшно не
хотелось. но вы не падумайте я не совсем конченный человек для общества и
меня можно звать в гости и даже деньги ложить на видном месте. все это
как началось так и прошло. как бабка отшептала. бокалы и пепельницы из клубов
я думаю не считаются и все мы в этом грешны. но об этом в следующем посте.

ломаю голову и заламываю руки. что подарить
родной и глубокотрепетно любимой сестре на
18 лет. еще по осени меня осенило. зенит.
ну какжи павальная мода на винтаж и бла бла
бла. а систер как и вся молодежь подвержена
влиянию модных веяний. да и что тут говорить
я тоже. и вроде все в принципе просто купить
на молотке Зенит с оптикой палучше и не ебать
себе мосг. НО! в связи с поломкой моей цифро
зеркалкой и отправкой ее по гарантии в Москоу
я решила себе приобрести подобный аппарат.
раритет. пленку. только осталась верна фирме
Никон. на практике выяснилось что все ни хуя
не так просто как хотелось. ручная настройка
меня не пугала - пугало полное неведение. кот
в мешке. нехватка профессионализма и отсутсвие
возможности переснять кадр привела к печальному
результату: из 36 кадров 2-5 удачные. руки из жопы?
возможно. а еще неотработанные игры со светом и
желание выебнутся сотворить что-то необычное.
светотехника пока храмает и я буду ждать цифровик
для того чтобы совершенствовать свою технику.
ко всему прочему это совсем не дешева чего и
следовало ожидать. и вот встает вопрос? а нужен
ли моей сестре ЗЕНИТ? учитывая все тонкости
фотографии хватит ли у нее терпения во всем этом
разобраться? да и будет ли желание? ее знания
на данный момент практически нулевые. в ее понимании
достаточно жать на спук и все получитсо само сабой.
и канечно потом можно будет выебыватсо перед друзьями
па типу видали какие у мнуписдатые фотки в кантакте?
у меня зенит и я крута неибатсо. а что вы хотели. она еще
маленькая у меня. хотелось бы на такую замечательную дату
как совершеннолетие все таки выебнутсо и падарить действительно
запоминающийся презент. который не будет через
пару недель пылитсо в дальних углах комнаты.
Что вы думаете дорогие друзья? есть идеи?

во многих часовых поясах зима еще не началась однозначно.
0 градусов и даже -5 это ни хуя не зима хочу я вам сказать. вот
у нас вот я панимаю -40 так что милости просим. поморозить свои булочки
и яички. всегда рады когда еще одним обмароженным нафиг
становится больше. завтра первое декабря. сверим календари.
а меня эта зима заебала уже так хоть вой на луну или ори благим
матом. учитывая тот неоспоримый факт что на севере я проживаю с 3х
лет мне крайне непанятны приступы сваего неподельного раздражения
на погодные условия за окном. но то что меня падобная температура
бесит и вообще выводит из душевного равновесия - это факт. и дело тут
не в том что у меня дипрессия или я встала не с той ноги. посудите сами
чему тут собсвенно радоваться: встаешь утром на работу на улице
темно и холодно а до работы идти канечно панты - 7 минут, но в данных
атмосферных условиях дорога палучаетсо длинною в жизнь. чтобы не
отмарозить все свои телеса приходится одевать штаны с начесом и кучу
теплых кофт, две шапки, я уже малчу про количество носков. На работе
ходить в таком виде крайне неудобно и как бы жопа в этих штанах становитсо
ваистину слоновьей и выход один - тащить с собой еще одни брюки дабы
в них облачиться по приходу на место. и вот наступает мамент истины -
скрежет дверного ключа и прыжок в неизвестность на улицу. всю дорогу
материшься по чем свет стоит причем и на себя и на всех вокруг и на всю свою
жизнь в целом. передвигаешься скачками приклеив варежку к лицу, чтобы
нос не отвалился. приходишь на работу злой как сабака и начинаешь переодеваться.
это писдетс целый ритуал. надо ли добавить что на обед при таком раскладе
идти нет савсем никакого желания. а вечером когда рабочий день подошел к
концу мысль о выходе наружку до того стремает что зачастую вазникает идея
а не остаться ли мне жить на работ до конца рабочей недели и похуй на все.
но опять жи дома жи каровы не доены и муж голодный и скрипя сердцем начинаешь
все па новай. оделсо, набрася храбрости и снова в ночь. а ночь патаму как в 17.15
на улице опять сука темно и жизнь как то мимо проходит. особенно горячо канечно
я ненавижу маменты когда выясняется что нада по дороге дамой зайти в магазин
за чем то жизненно необходимым. меня прямо начинает потрясывать от злости.
и проклятия сыпятсо сами собой. в общем один негатив от этой зимы. а что делать?
а делать собственно нехуй вот и приходитсо ныть в ЖЖ какая я несчастная и как
мне тяжело живетсо тут на северном полюсе.

давеча вспомнилсо один сука страшный случай из моей
непутевой, но очень надо добавить насыщенной жизни.
сразу хотела бы заметить, что сим повествованием не
хотелось бы никого высмеять или обидеть и мне на самом
деле до сих пор безгранично стыдно. но абсурд сложившейся
ситуации заставляет меня таки поведать о ней миру.
небольшое вступление. не для кого я думаю давно не секрет,
что сердце мое а такжи все к нему прилагающееся уже второй
год как находится в добровольном и весьма приятном рабстве.
и мой хозяин и повелитель праживает со мной на одной жилплощади
и делит со мной все тягости и радости павседневной жизни. с
родителями любимого я естесна давно уже знакома и нахожусь
в теплых и доверительных отношениях. свекровь моя это отдельный
разговор. могу не кривля ни душой ни рожей смело сказать что мне
очень повезло. очень хорошая и добрая женщина, но есть маленький
нюансик. па закону подлости она всегда появляется в самые неблагоприятные
и неэстетичные са всех сторон маменты. либо мы с пахмелья, а мое лицо
с пахмелья не может молчать и прямо орет надрывно о том скока ведер
водки я вчера выпила и вообще какое я чмо.либо у нас дома срач и полный
армагедон, либо мы извините заняты какбы и ваабще без трусов. иногда
все сразу, что вообще чревато раком мосга и сетчатки для непосвященных.
в общем мама Сашина нас уже видила всяка разно и вроде бы уже нет
смысла маскироватсо и строить из себя белоснежку, но моя интелегентная
натура из последних сил пыталась всех наебать и пускать пыль в глаза.
я не такая, меня падставили. и вот наступил очередной день сурка.
значитсо васкресение 11 часов вечера, завтра соответсвенна панедельник
и я вся такая памытая готовлюсь ка сну. тут приходит Саша с нашим общим
другам и с такими большыми и жалостливыми глазами говорит: можно мы
тихонька на кухне пасидим? ясна панятно что они там высиживать сабрались.
я канечно для приличия скорчила гримасу отвращения на своей благородном
лице па типу: как жи вы мне все дороги. но в итоге согласилась. а хули еще
оставалось то? сон канечно пашел па писде патаму как алкагализм взял
верх и я решила выпить стакан пивка на ночь, чисто для крепкого сна и ничего
боле. разговор завязался интересный, пива залакировалась водкай и исход
этой вечеринки стал ясен уже часам к трем ночи, хотя по моему итак все было
предрешено. на работу я решила тупа не ходить саславшись на страшную
неизлечимую болезнь. папутно замитая следы на случай званка маей мамы
мне на работу. Саша на тот мамент не работал и ему как бы похуй было.
и вот значитсо лежим мы такие умирающие батонимся себе и молча
каждый по себе страдаем. и тут смс от свекрови: Катя, Саша дома, а то я вам
хотела продуктов занести то се? у меня на ходу включаетсо мосг и я начинаю
честно писдеть, что нихуя падобного Сашу сдуло ветром, а сама я на работе
пашу как негра и даже на обед не приду. косяк в том что Сашина мама работает
оч близка к нашему дому, что и является следствием таких вот внезапных
наскокав с целью спасти нас от голодной смерти. ну в общем то я такая довольная
собой лежу дальше и в ус не дую и что вы думаете проходит минут 20 и званок
в дверь. пиндос очущения такие как будто муж пришел домой, а ты с любовникам
и не знаешь толи его в окно кидать, толи самой нафиг выбросится. ну а с другой стороны
позвонят да уйдут. и я тока начала успакаиватсо как слышу звук ключа паварачиваемого
в двери. вот это поворот. вот такой падставы я реально не ожидала господа присяжные
заседатели. тот факт что у свекрови были ключи - стал для меня новостью номер 1 сука.
в этот мамент у меня реально вся жизнь пронеслась перед глазами. и не смотря на мой
врожденный талант к писдежу я сразу панила что в этот раз я дописделась и меня уже
ничто не спасет. мало того что Саша дома, так еще и я ни хуя не на работе без лица и в
одних трусах валяюсь как мешок сгавном посреди дивана и дышу перегаром. ну а чтобы
ВЫ сделали на маем месте? да я тупа запаниковала и единствееное что я смогла придумать
эта тупа укрытьсо с одеялом и не дышать. это писдетс. Саша ржет. мама его в непонятках.
но абсурд всей ситуевины в том, что номер то прокатил. она минут пять у нас была, а я так
и осталась незамеченной. такого притока адреналина у меня не было с мамента сдачи экзамена
по высшей математике на 1ом курсе. смех смехом, но стыдно канечно было шописдетс.
в течении всего дня я как кантуженная падпрыгивала от каждого званка в дверь и ламая
руки ноги лезла прятатсо в шкаф. на всякий случай. а случаи как показала практика бывают
всякие.


 

 

мине ту книжку подогнали для маего духовного развития.
надо полагать чисто из хороших побуждений. она мне сразу
не панравилась почему то. я имею ввиду обложку. ЛИЗ БУРБО
"любовь любовь любовь". ну я сразу положила ее на полочку
в свое любимое место в доме. тобишь в туалет там лучше
думается о возвышенном. ну и в те краткие минуты блаженства
что дарит нам поглощенная пища вдумчиво пыталась ее читать
и становится лучше и умнее. вся книга построена на встречах
и разговорах этой ЛИЗ БУРБО (которая толи психуятор толи мастер
срать людям в уши но сука знаменита шописдетс и вообще мессия
в теле американской пенсионерки) и кароче какой то телки (имя
не отложилась в памяти, а снова лезть в книгу впадлу), ее мужа
и всех их дальних и не очень родственниках. и все они страшно
задроченные и проблемные и заебали они друг друга до смерти и
пасему просят совета и целуют ее старушечьи пятки в надежде
на место пад солнцем. тетка жалуетсо что она старая карова
муж вот вот съебнет к другой и дочка у нее 14ти летняя падающая
надежды местная шлюхенция. в общем ваабще сука ад домохозяек.
даже телевизор можна не включать. хотя он и так не работает.
муж ее жалуетсо на сына каторый типа не оправдал его надежды
ну и соответственно на жину сука дуру. патом туда еще приперлась
первая жена мужа тоже весьма задроченная жизнью тетка и все
с теми же праблемами насущными. и эта ЛИЗ им говорит всем типа
пролема в вашем прошлом слушайте свой голос типа примите ближних
своих и станьте еще большим задротам. и все радостно плачут от
счастия и бьют челом. не канечно я утрирую и грамотные мысли
в этой книги есть, но почему то после каждой главы и страшно
напаминают мине 10 заповедей. а само содержание судя по всему
направлено для дегениратов и что среднее между понять простить
и пусть говорят с Андреем Малаховым. в общем мне савершенна
непонятно зачем марать бумагу было. самое страшное что это одна
из ее книг которые пользуются неибической папулярностью и вот
вот пайдут на нобелевскую премию. впрочем я не удивлюсь даже.
для того чтобы снять накопившийся стрес мне срочна надо сделать
одно из трех перечисленных ниже действий:
- напится
- кого нибудь ударит (придется бить Сашу только он не даст мне сдачи)
- почитать хорошее чтиво
- можно все сразу

так вот к чему я. что вы посоветуете дорогие друзья? что тронуло вашу
душу и на что не жаль драгоценных секунд нашей никчемной жизни утекающей
как песок сквозь пальцы?

пипец прикалюха. такого со мной еще не случалось.
хотя и трудно поверить, что со мной еще не все случилось.
в общем ехала я домой с работы и никого не трогала. точнее
я ехала на почту мне надо было пару книг выкупить. и тут
звонит мне моя коллега Аня и и просит меня выйти на такой
то остановке. типа она меня там ждет. загадочная такая. я
уже пересралась. думала случилось что. чего это ей домой
не идется, она вроде как примерная жена. вылазию. и что
вы думаете. муж в камандировке. это писда в пятницу не
работает, потому как идет в простой и ей канечно приспичило
па этому поваду пива папить. она значит договорилась с
подругой на 8, а времени тока 6 и я как главный клоун всея
руси должна была ее развлекать эти 2 часа. ну мы сходили
на почту, проскакали по местным парфюмерным магазинам
и в итоге меня подло затащили в летнюю кафешку на бутылочку
пивка. сама я не очень улыбалась. милый то мой не пьет и как
бы пьяная мать горе семьи. но организм ликавал и требовал.
лана думаю не больше двух ящиков бутылок. сели сидим
значит расслабляемсо. Аня все цедит первую. у меня уже
вторая пашла. крастота. проходит мимо дедок лет 70 и
окидывает нас взглядом полным презрения. ну обычное
дело. а я то в советские времена ооооо и ну и молодежь
пошла. сидим дальше. и тут смотрим этот дедок весьма
бодро скачет к нашему столику с бутылкай туборга твиста
в руках. и тупа падает на соседний стул, аккурат напротив меня.
сказать что мы охуели это ничего не сказать. мы были просто
в шоке. и хотя на вопрос я вам не помешаю мы заорали в два
голоса помешаете и повторили это раз 10 он хуй куда делся.
типа тоже охуевший. и давай нам рассказывать что он панимаешь
ли сука мега звезда местного масштаба и мы патом будем детям
рассказывать что сидели с ним за одним столом. я ему па ходу
сразу не понравилась (горе то какое) и он пресовал в основном
Аню. пришлось мне па  быстрому давится остатками пива хватать
Аню пад мышку и дикими скачками уебывать оттуда. минируем
и съебываемся. как раз долбануло 8 часов и карета превратилась
в тыкву.  таааааааааааа. надо добавить что парни за саседним
столом чуть сука не обосались наблюдая этот зоопарк.
одназначно есть чем пахвастатсо. зацените мы тусили с дедам
ему 76 лет. и он крутой. только глухой. ой бля не хочу быть старой.....

приезд в новосиб

все было схвачено за все заплачено. прямых рейсов до
Томска с нашего Долбопропашенска нет и грех этим не
воспользоваться. учеба начиналась в панедельник и
пасему билеты были на субботу на утро. с целью всю субботу
тусить и жечь в Сибе, а уже в воскресенье так и быть пакатить
на растрел в стремный город Томск. Лика надо сказать
летела со мной на одном самолете и я ей сразу предложила
присоединится к маему лихому плану раскалбаса. она жалась
мялась и ебала ебала мне мосг. потом вероятней всего зассала
с нами связываться (со мной и Наташей) и сказала что ее там
в Томске девченки ждуть и кароче она с порта сразу прямым
ходом на автовакзал. а ты типа делай че хошь, но в ваксресенье
жилательно с утра я тибя жду в Томске и это не обсуждается.
вот это вот с утра и такое падрачивание меня с самого начала
миня как то сразу жи напригло. но ее мона понять, она слишком
хорошо меня знает. если бы на ее месте была мая падруга шота,
то она бы вероятно сразу приковала миня цепью к себе. потому
как знает мой неоспоримый талант проебыватсо. полет прошел
бес проишествий. рядом сидел какой то адский гопник и кармил
миня конфетами. которые я прятала пад жопу. хомячьи гены дали
о себе знать. прилетели мы пачему то раньше времени и в порту
нас ждала щастливая Наташа. там же мы нашли не менее щастливого
Вована, который встречал какого то знакомого. в последствие выяснилось
что знакомый его такой же несчастный студент как и мы и приехал
на КЛП. еще один неудачник. и вот забрав багаж мы в задумчивости
курили на крыльце порта. нас са всех сторон атакавали таксисты.
чем заебали меня до смерти. особенна упорствовал один старый
пьяный и страшный и второй, вироятно его падельник непонятной
гастрабайтерской наружности. они там уже краем уха услышали что
каму то надо в Томск и за бешенные деньги почти бесплатно пытались
нас загрузить в газель и транспортировать в нужном направлении.
срались мы с ними минут 40. но они сука не сдавались. все уже шло
к тому что я начала психовать и бычить и уже готова была дать каму
нить в морду. но ситуация разрулилась. таксисты поняли что мы не
окончательные лохи и много с нас не поимеешь и согласились за
более менее приемлимую сумму довести всю нашу толпу до автовокзала.
больше всего меня поразила в этой патосовке мая суровая подруга Лика,
которая надо сказать по жизни не отличается добротой и дружелюбием,
одного ее взгляда хватает чтобы очень обильно обкакаться, особенно если
она еще и не в духе. НО! Тут она была так мила и вежлива в общении с этими
уебанами таксистами, что у нас у всех челюсть упала на асфальт и мы еще долго
сидели к коматозе и пытались догнать где нас наебали и что это вообще было.
ну да ладно проехали. по дороге на автовокзал меня разрывало чувство
нереальности происходящего и пучило от восторга. я готова была лезть
циловаться и обниматься ка всем подряд и даже к таксисту. так меня переполняло
от щастия. а тож. во первых отдохнуть от Мирнаго и сменить отбстановку, во вторых
Наташа, в третьих ни надо ходить на работу! омрачала мой восторг толька маячившая
надо мной как лезвие гильотины мая сраная учеба в моем сраном универе. но я
не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра. впереди весь день
и вся ночь. и мы зажгем этот город!

продолжение следует.....
 

Ну я как всегда ни разу не тормаз. но у меня есть казырная отмазка
на этот случай - нет интернета, нет денег и я вообще лошара. и опираясь
на пословицу лучше поздна чем никогда хотелось таке поведать, как я
съездила на сессию. которая обернулась для меня мини отпуском. как
я собсна и предпологала. людей которым это может быть интересна канечно
маловато будет, но они все же есть. павествование будит в нескольких частях
дабы не утомлять аудиторию сина и не загаживать фрэнленту.

че к чему капуста к чаю и вообще начало маего пути

кароче напоминаю что, па причине маей непроходимаей тупасти, несканчаемой
лени и врожденного распиздяйства дила маи , что касаемо учебы охринительно
плохи. все люди как люди уже по 2 диплома, а я уже 10 лет как учусь и похуй
мне мароз. и главное же денег не жалка. сука бля. училась бы я еще вироятно
лет так нцать, если бы меня не замучила насмерть совесть и суровые взгяды моей
мамы. вопросы отца па типу: когда же ты уже закончишь учится, я давно научилась
игнорить. закос пад убогую всегда прокатывает. к чему все это? дык вот. цель маего
ебанутого обучения состоит канечно как и у всех нормальных людей в получении
заветной бумажке пад названием диплом. но для того чтобы тибя торжественно
пригласили на этот мега вынос мосга под названием защита, за полгода до того
надо значит съездить на КЛП. контрольно-лабораторный практикум. кто придумал эту
хуйню я не знаю, но торжественна клянусь сломать ему ноги как узнаю. некоторые
факи вообще вынуждены два раза ездить на этот КЛП. накладная штука хочу я вам
сказать. писдовать в другой город и еще жить там целый месяц. за свой счет естесна.
вообще охуели. так вот чтобы поехать на этот КЛП надо погасить все долги по учебе.
у меня как всегда с этим делом была борода. я бы даже сказала песда полная и я уже
хотела отморозится от всей этой ебатни пад предлогам блять сука опять ни хрена
не успела погасить долги. но тут мая суровая подруга Лика, которая уже сабиралась
катить на защиту диплома взяла меня своей ментовской рукой за жабры и сказала. давай
не выебывайсо и едь писда пузатая, а то так и не закончишь никогда. все мои отмазы
па типу  а че ваще и как и меня не допустят были пресечены. типа не ты одна там
гордость универа приедешь на месте все сдашь. ну хренли меня уговаривать долго
не нада. хотя нада заметить, что на самом то деле в маей душе теплилась трусливая
надежда а вдруг меня не допустят и ура ура. причину своей радости объясняю.
дорогу отплатила организация. отпускные дали. и в случае пасыла меня нахуй я
бы преспакойна пакатила в Новасиб к сваей дорогой падруге Наташе и устроила
бы там алкатрэш длинною в жизнь. кароче перпективы были радужные. и хуй с ней
этой учебай. она мне давалась аккурат до 8го класса. дальше - провал и темнота.
маме я своей чесно рассказала про все возможные исходы и последствия сиго
мероприятия. мама давно не нервничает. живу я отдельно, денег не прошу.
она просто охуивает па тихой. но уже привычно так охуевает. без особого вреда
для организма. провожали меня как на войну. стол ломился от вкуснятины, а вот
с бухлом заминочка вышла. мама не пьет. саша не пьет. у отчима недомагание
правой полужопицы и он тоже не пьет. мне предложили выпить в одну каску.
но я горда отказалась. и страшно обламывалась весь вечер. зато обожралась
как в последний рас. и вот итог - впервые за сука много миллионов лет я лечу
куда то не пьяная и не с похмелья.


пы.сы. подозреваю впервые и собсна в последний рас

заебало. какая банальная па сути, но при этом
очень подходящая к маей жизни в данный
момент формулировка. на работе как с цепи
сорвались. кал. полный кал. но меня больше
всего волнует то что учеба мая тянет меня
камнем на дно. я сама виновата я знаю. и
вот итог всему. преподы сука ни хуйа не
проверяют. время идет. курсовые стоят из
за неккоректной информации в заданиях,
которые никто не торопится исправить. и
вот итог я у разбитого корыта. ожидаю
смерти. все канечно не таг страшно. ну
падумаешь не допустят к госам зато бля
долги сдам и привед. пакаталась. и снова
плати за повторный семестр. и снова голова
взрывается от мыслей и проблем. лабы никто
не хочет брать. пидорасы. у нас самые высока
квалифицированные работники. так и хули?
я же Вам не докторскую мне предлагаю написать.
на улице пасмурно. настоящая зловонная осень.
настроение - полная потеря себя и всех желаний.
па привычке хочетсо паслать все нахуй и напитсо.
такой хороший способ снять стресс, жаль только
праблеммы он не решает. толька денег становится
еще меньше.

грустно видеть как ангел проводит бритвой
по венам любуюся картиной заката и брызгая
кровью на стены. я продолжаю то что никому не
интересно. мысли вслух. сигарета - моя агония.
все думаю думаю. столько мыслей и так мало толку.
про что писать? что сейчас модно? серийные убийцы,
алкоголь, наркотики, гламур, насилие. как же все таки
предсказуем и банален человек. точки точки запятые.
да. моя любимая книга "Американский психопат" Бретта
Истона Элисса. да. многие думают что я ебанутая.
да. мне кажется у меня есть склонность к насилию.
да. вероятно у меня уже алкогизм.да. я люблю кусатсо
и кричать во время секса. да. я хочу извращений. да.
я говорю наркотикам иногда. да . да и еще раз да.
как это все сука банально. хм первый мат за два поста.
что то со мной не так. думаю. думаю. любовь? я не мастер
любовного жанра. слишком много цинизма в крови и костях.
триллер? воняет банальностью. ужасы? наша жизнь временами
похожа на самый страшный кошмар из мира снов. кажетсо что
надо сменить планету для того чтобы очистить мосг. почему
наше бущее так нелепо? лена лена где ты? мне не с кем поговорить.
никто не панимает меня так как ты. я даже не пьяна но могу
смело признаться тебе в любви. не хочу москвы. я потеряюсь
в ее изгибах но ты мне очень нужна для полного счастья
понимаешь? может ограбить банк и построить бунгало на берегу
тихого океана. забрать тебя, Людку и Наташку и вот оно маленькое
человеческое щастье. я буду готовить Вам лазанью , а по вечерам
мы будем говорить о вечном. нахуй все. работу. мужиков. города.
цивилизацию. нужны то старые солнечные очки и бабушкин купальник.
акул в океане мы отравим морфием. и будем скользить по волнам пока
не затошнит. а вечером пить холодный токай и курить одну за одной.
рисовать картины на песке и сочинять глупые стихи при свечах.
я все таки категорическая дура но никто не заставит меня перестать
мечтать.

чего то хочетсо. до жути. до боли. до потери памяти.
зудит в мосгу. свербит в груди. нового . исскреннего.
чтоб поглощало и рвало на части. книгу написать да.
да что там книгу хотябы подобие скучного и пресного
рассказа. да нет. не скучного и не пресного а чтоб
искры из глаз. и слезы умиления и радости. и просто
восхищение. признание может быть. нет не слава. популярность.
но все же тщеславие давит и давит . а руки кривые. и дурная голова
не дает мне покоя. почему так?  хочетсо хочетсо а все мечты и
ни грама реальности. реальность тривиальна. банальна до
отвращения. и нет в ней места для вдохновения. может алкоголь?
наркотики? как стимуляция? как пинок  пад жопу чтоб хотелось
и маглось. но я же не виликая. обыкновенная. космос дай мне
сил воплотить задуманное. как все сложно. где взять слова?
и как выразить свои мысли понятно и просто но в тоже время не
так. чтобы засасывало. чтоб хотелось говорить таким языком.
все мы любим себя. чувствуем свою индивидуальность. но.
молчим же. а так хочетсо знать что все не напрасно. что ты не
просто член социального общества. не просто дырка и не просто
животное. что смысл жизни не в том чтобы работать как ишак а
смысл в самовыражении? тот кто сумеет познать себя. познает
истину бытия. но почему же так мешает лень. и это бытовуха.
возможно надо быть глубоко несчастным чтобы быть гением.
а так хочетсо. хоть на минуту почувствовать себя кем то.  не
тараканом на грязной кухне, а личностью с большой буквы.
курю и думаю про что писать? с чего начать? так сложно.
первое правило - не пишите про себя. это никому неинтересно.
эгоцентиризм. про кого писать? ведь мир вращается вокруг
меня. вокруг любого из вас.  я хочу стать маленьким облачком.
может тогда я пазнаю невыносимую. легкость бытия?

странная штука человеческие взаимоотношения. что у каждого
в голове? как жить в в мире с самим собой и близкими людьми?
все сложно. сложно и не понятно. вот такое вот лирическое
вступление, которое возможно навело Вас на мысль что я
наконец стала вполне адекватной личностью. а вот и нед я
Вас опять наебала. голова моя как всегда время от времени
дрейфует в океане бушующего хаоса и в принципе меня это впалне
устраивает. речь пайдет канечно об отношениях. нахуй тогда
это лирическое вступление ваапще если нет.  яхонтогова маего
в паследнее время все чаще и чаще пасещает заеб не па теме
что я дескать пытаюсь сделать из него падкаблучника. (уверена
сия идея не пришла сама па сибе ему в голову однозначно каму
то зубы мешают). и вот на этой валне он время от времени устраивает
мине различные акции протеста против маего мирового господства.
я впадаю в ступар и не знаю чего с ним делать толи дать иму в
чайник толи отказатсо от трона. побиждает всегда дружба канечно
и здоровая ебля но мне все равно иногда хочетсо его убить. и еще
кого нить заодно. еще он говорит что я вечно голая хожу и злая.
это тоже все клиническая ниправда я считаю. ходить в майке и
колготках это савершенно прилично па маим меркам. надо будит
я так и па улице пайду. а насчет злой. это  просто издержки маей
тонкой душевной организации. как натура глубоко творческая и
с притензией на заслуженное признание я все время нахожусь
в вечном поиске сваего я из-за чего миня сука все дика бесит и
раздражает. но я держу сибя в руках и натяжно улыбаюсь
улыбкай имбицила. некоторые ведутся. между тем паступают
еще обвинения в мой адрес и жалобы друзьям в нехитром
слогане: пьет, бьет, не дает. ваще припух я считаю. и вот
встаед вапрос какие васпитательные методы мона применить
кроме того как бить головой аб батарею? хотя с другой стороны
я жи улетаю в скорам времени и у света очей маих предоставляется
шикарная возможность целый месаяц побыть мужиком. и никто
не будит орать и писдеть. и он сможет заливать шары хоть круглосуточно
и валятсо без трусов где нить пад заборам ( ну про без трусов я
канечно пашутила). и ночевать у сваих друзей и обнимать ва сне
их за жопу. в общем он сможет делать все то, чего ему так не
хватает как я погляжу в его нелегкай жизни. и все будут щастливы:)

надвигаетсо суко неотвратима мегастрэссовый период в маей жизни.
КЛП и ГОСы. какой то там лабораторный практикум и государственные
экзамены для особо трудных. все это страшно сыкатно и ваапще я местный
даун но ва всем этом все жи есть положительные маменты. первый мамент
это канечно вырватсо из этой гребанной диревни и сменить обстановку.
втрой это канечно близасть непасредственна Новасиба с целой грядкай
друзей алкаголикаф и наркоманаф которых не видела целую вечность.
в третьих это канечно разообразие в плане чего бы купить на сваю жопу чтобы
она выглядела более эстетично и при этом модно молодежна. еще канечно
хотса очень в суши бар и прочие интересные и милые маему сердцу заведения.
надо купить до хуя чего и до хуя каму вапрос как всегда один и тот же а где
взять стока денег. но хотеть как извесно не вредно и я продолжаю мечтать
и пускать слюни. число сеня уже 18 мая надо мной как домоклав меч висят
долги па учебе и я тока успеваю отстегивать бабло чтобы мне слабоумной
памагли с маим горем. папутно, чтобы савсем не отупеть приходитсо забивать
хуй на работу и самостоятельно пытатсо тожи что то делать. а еще сука вечерам
жрать приготовь жопу памой и мужу па быренькаму отстрочи. вот жи как
тяжело быть бабой да и впрочем человекам ваапще. ни на что хранически
не хватает ни времени не денег еще падлы работать на работе заставляют.
куда катитсо этот мир. лета в этом году не будет такжи как и зарплаты как
я поняла. но дажи здесь я увидела некаторые паложительные маменты.
ну ва первых раз лета не будит значит мона не стрематсо и еще долго
шифровать сваю жирную жопу пад пальто и касить пад брутальную тетку.
ва вторых снижается вероятность умереть от ожирения, потому как жрать
становитсо нехуй. объемы тела от этого не страдают потому как толи старость
и чего то там замедленный метоболизм толи все дело в том что на выпить всегда
найдетсо денюшка. а я где то читала хотите пахудеть перестаньте бухать!
типа ваша печень не вывозит таких напрягов. интересно бывает ли храническое
ожирение? мне такой диагноз идеально падходит. и тогда можна была бы не
выебыватсо и еще и пенсию па инвалидности прабить. эх мечтать все жи хорошо...

Поздно ночью, в абсолютной темноте, когда моск не может понять что накрыло его больше вино, трава или дешевое пиво в голову лезут разные мысли. любовь. отношения. любовь. жизнь имеет смысл только при наличии самого главного. все остальное мелочи и не имеет значения. после долгих поисков, бесконечных разочарований и бесцельной растраты своей души ты наконец находишь то что искал. и обретаешь покой. вот оно счастье. у тебя в ладонях. в каждом глотке воздуха и лучах солнца. серое становится белым , а черное перестает существовать. смех, слезы, поцелуи, обиды все это становится неотемлимой частью бытия. ты достиг пика своей целостности с окружающим миром и снова смотришь по сторонам  сквозь розовые очки. это казалось невозможным но ты нашел свой священный грааль, того человека которого любишь безоговорочно, каждую секунду, того с кем хочешь встретить свой закат. именно тогда в твоей жизни появляются призраки. они неожиданно врываются в твой маленький мир с пряничными домиками и медовыми реками и все что было сладко начинает горчить. ты пытаешься убежать, но они преследуют тебя и ты начинаешь задыхаться от паранойи и мыслей о грядущем конце. зачем? зачем вы лезете? так нагло. настырно. пугающе. неужели вы не можете понять что прошлое должно оставаться прошлым и каждый имеет право на свое и только свое счастье. и это счастье не когда уже не станет с вами общим. потому что не судьба. не получилось и уже никогда не получится. будьте благодарны. помните хорошее. но смиритесь с тем что наши дороги никогда не пересекутся. ни в этой жизни не в следующей. не тешьте себя иллюзиями. вы жалки. но я не занимаюсь благотворительностью. и он тоже. просто уйдите в тень. перестаньте звонить. писать. искать встречи. ни мне не ему не нужна ваша дружба. это подобие дружбы с огоньком надежды в глазах. не держите зла. однажды к вам тоже придет счастье и вы снова будете смеяться.

вчира учиталась биографиями серийных убийц. прикалола
фишка - длинные пальцы на ногах - генетическая аномалия,
часто встречается у серийных убийц. рассказала Саше. он
как то натянуло улыбнулся и спрятал от миня все ножи.
ночью снилось что у миня любофь с Патрикам Бэйтманам
и я памогаю ему отмывать хату от крови и избавляться от
трупаф. чувство наше большое и светлое и мы сука просто
как прирожденные убийцы. и все маи друзья спрашивают
ты где его нашла? он типа вроди ни в себе немного. а
я щастлива и мацаю Кристиана Бейла за жопу. прости
миня сладенький твая попа все равно круче. ога дажи
круче чем у Тиля Швайгера. кончаетсо мой гавно сон
тем что вазлюбленного сажают в тюрьму на сто лет а
я его верно жду. при папытке бегства он умирает и я
как верная джульета планирую суицид. бляха пара
завязывать с маньяками.